איך דפוסי הילדות מנהלים את המריבות שלנו וכיצד ייעוץ זוגי במבשרת ציון עוזר לשנות זאת?
הכותבת הינה עליזה שני ממבשרת ציון, יועצת נישואין, מטפלת זוגית, גם לזוגות בפרק ב` במעגל החיים. איך יעוץ זוגי יכול לסייע לגרום לנו להבין את הדפוסים האלו ולאו דווקא לפעול לפיהם? על כך ועוד בטור הבא...
כשבני זוג רבים על נושאים יומיומיים כמו שטיפת כלים, כספים או חינוך הילדים, המריבה בפועל היא כמעט אף פעם לא על הנושא עצמו. מתחת לפני השטח, הלהבה מתודלקת על ידי מנגנונים עמוקים בהרבה – דפוסי הילדות והקשרים המוקדמים שעיצבו את עולמנו הרגשי.
מעולם הפסיכולוגיה הדינמית ותיאוריית ההיקשרות, הנה מבט אל האופן שבו העבר שלנו מנהל, לעיתים קרובות בלי שנשים לב, את המריבות הזוגיות שלנו היום:
1. שחזור פצעי העבר: לחפש את המוכר
באופן לא מודע, אנו נוטים להימשך לבני זוג שמפעילים אצלנו את אותם הכפתורים הרגשיים שהופעלו בילדותנו. אם גדלנו בבית שבו חווינו דחייה, ביקורת קבועה או חוסר יציבות, אנו עשויים לפרש סיטואציות זוגיות ניטרליות לחלוטין דרך אותן משקפיים.
-
דוגמה בשטח: בן זוג שמאחר בעשר דקות מבלי להודיע. עבור אדם אחד זו סתם אי-נעימות; עבור אדם שחווה נטישה או הזנחה בילדותו, עשר הדקות הללו מתורגמות מיד בגוף לתחושת חרדה עמוקה, קיומית ומוכרת, שמתפרצת החוצה ככעס עצום או שתיקה רועמת.
2. סגנונות היקשרות: ה"רודף" וה"נמנע"
הדרך שבה למדנו לקבל אהבה והגנה מהורינו מעצבת את סגנון ההיקשרות שלנו. במריבות זוגיות, הפערים האלו מייצרים לעיתים קרובות את הדינמיקה ההרסנית ביותר, המכונה "ריקוד הרודף והנמנע":
| סגנון ההיקשרות בילדות | ההתנהגות במריבה היום | המשמעות הסמויה |
| היקשרות חרדתית (ה"רודף") | זקוקים לפתרון מיידי, מציפים במילים, דורשים תשובות עכשיו, מתקשים לשחרר. | "אם אתה לא עונה לי ברגע זה, סימן שאתה הולך לעזוב אותי ושלא אכפת לך ממני." |
| היקשרות נמנעת (ה"נסוג") | משתתקים, מתנתקים רגשית, עוזבים את החדר, זקוקים למרחב מוחלט כדי להירגע. | "הסערה הרגשית הזו מאיימת עליי. בילדותי למדתי שאני יכול לסמוך רק על עצמי, ולכן אני מתכנס פנימה." |
ככל שהרודף לוחץ לקבל מענה, כך הנמנע מרגיש מאוים ונסוג עמוק יותר, מה שמגביר את החרדה של הרודף – וחוזר חלילה.
3. מנגנוני הגנה: השלכה והזדהות השלכתית
אחד הכלים המרכזיים שפיתחנו בילדות כדי לשרוד סביבה מורכבת הוא השלכה (Projection). תכונות, דחפים או רגשות שקשה לנו לשאת בתוך עצמנו (כמו תחושת כישלון, קנאה או תוקפנות) מושלכים על בן הזוג.
כשאנו אומרים לבן הזוג "אתה תמיד ביקורתי כלפיי" או "אתה אף פעם לא מרוצה", לעיתים קרובות אנו שמים אצלו את הקול הביקורתי הפנימי שאנו סוחבים מההורים שלנו, ובכך נלחמים באשליה ולא באדם שיושב מולנו.
מעבר למילים – איך יוצאים מהלולאה?
המפתח לשינוי הדינמיקה הזו אינו טמון בניסיון "לנצח" בוויכוח, אלא בפיתוח מודעות רגשית ברגע האמת. כשהטמפרטורה בחדר עולה, שאלת המפתח שכל אחד מבני הזוג צריך לשאול את עצמו היא: "בן כמה אני מרגיש ברגע זה?"
אם התשובה היא שאני מרגיש כמו ילד בן 6 חסר אונים, פגוע או מותקף – זהו האיתות המובהק שהעבר מנהל את ההווה, ושזה הזמן לעצור, לקחת נשימה, ולדבר על הכאב המקורי ולא על הכלים שבכיור.
יש לכם עוד שאלות ליעוץ אישי וזוגי - עליזה שני? כנסו!
054-6680800 המיניסייט שלי
| דברו איתנו ב | |
| רוצים עוד פרטים? כנסו! | |
